終於到了我在培南這棟建築物的最後一年 我的第二個家
從懵懵懂懂 到如今穿着洋服 帶領着隊伍的自己
而從下個星期開始 我相信我又得回到那種匆匆忙忙的生活節奏
時間的流逝 歲月的流連 在我眸底也畫上了滄桑
好像回到以前一年級的時候 沒有煩惱沒有憂慮
展望未來的時候 還有很多很多時間上學 還有很多很多時候快樂..
現在統統沒有了 開始害怕畢業後要面對的社會問題
踏入事業的戰場 我最終損失的是當初真實的自己嗎？
很害怕 我不斷地想要變得更堅強 更強大
可是那樣的想法感覺反而讓我變得更懦弱
討厭小小風浪就會哭泣的自己 反感總是很容易悲觀的心情
或許自己本身性格真的不怎麼好 或許性格與他人不合
自己努力去付出 很用心地對一個人好 可能是我自以為是吧
到頭來往往在他人眼裡是不堪入目
事情發生後往往都會覺得很委屈 但是我又能怪誰？
怪只怪這世上或許真的很難找到一個能明白我的人吧
我多愁善感這老病彷彿越來越嚴重了。
我已經沒有時間去執著太多 爭取自己真正想要 努力或許自己需要的
學會生活 學會生存 將來的苦或許不會那麼多。
今天回到學校 看到學校能夠遮蔭的通天大樹又被砍伐了心底明白了些
我明白生存 多少個地球分子不斷在呼籲勿砍伐樹木
我相信沒有多少個人真心想砍伐樹木來牟利 我始終相信人心底的那一份真善美
可是現實在作祟 為了生存 生活裡有太多的不如意 太多的無奈..
在涼亭裡等了好久好久 鞋子號碼太小 穿到極度不舒服 天氣熱 皮鞋更熱
上車後車裡又小又熱 窗口沒開 空氣都無法流通 在車上心底真的很委屈
車裡曬 窗外的陽光像個無法去除的陰影般籠罩着我 我真的好難受坐在我隔壁的馬來婆 身體又重又有令人不舒服的異味
我一直都在想 為何我要這麼累 這麼辛苦 為何我無法享受別的孩子擁有的一切？
為何我不能像別的孩子那樣 有父母專車載送 為何不能？為什麼？
回家看到媽媽 手上掛着幾袋東西 手上還得捧著根本不在我能力以內的十九本課本
媽媽著急地出來一手捧起我的書 那刻的我心底明白
他們能給我的已經統統給我了 我只管索取 卻忘了他們背後的辛酸
比起來 他們所受的委屈是我所受的多少倍？
爸爸下班回家我輕輕開個門 他一回到家連澡都來不及洗 趕緊切水果叫我吃
想起姐姐所說的一句話 爸爸做工一整天 很辛苦 只希望你開個門
他會覺得有人會歡迎他回家 他會覺得自己一整天以來所付出的都是值得的
或許再過幾天我可能會發生什麼意外 或許是他們
他們時間也沒剩多少了 他們能活到我生子育儿的那時候嗎？
倘若還有時間 我的爸爸媽媽 我會努力讓你們過上不用看價錢牌的生活。
我會努力把自己變成一個更好的女孩 更好的人
改善自己的缺點 不再驕縱任性 不再霸道野蠻
嘗試容忍別人的缺點 說話不要那麼針鋒相對
我要多愛自己 多愛身邊的人。
