可是怎麼會有種無力感呢
十二月了 我依舊一無所成 心底依舊是空的
我找不到自己心底的方向 我真正想要的生活 到底是怎樣的？
上天給我安排的考驗 使我得到了心靈上的變遷
我卻失去了很多 包括真摯的友情 原以為永世不變的堅貞
今年我成長了 為人處世變得更圓滑 更會容忍 更懂事
可是在夜晚 當我讓思維發散 我卻找不到我想要的自己
我需要的是什麼 想要的是什麼 等等。
有時候會覺得身邊 沒有人 潛意識地開始遠離人群
以前難過傷心會找人說 現在 卻不願意讓人知道
可能經歷了那樣一段日子 早已磨滅了我的依靠感
我以為我改變了自己 朋友會變多 可是當我難過傷心的時候
想要找的 卻沒有 我不懂該找誰 或者是我誰都不想找
害怕會秉持回以前那種遇見朋友就坦誠相對 據實以告的性情
我不怕的是 別人把我的脆弱 當作笑話 說給別人聽
然而我執著的是 我希望對方在乎我的脆弱 認真地為我
今年我費盡心思 送出了幾份禮物 然而到頭來卻沒得到自己想要的
看著友人興高采烈用心地去籌備好友遲來的生日
我的心底更是拒絕去掀開自己的傷疤 今年的生日 我是一個人過。
我害怕不被在乎。
經歷了這類種種 看著身邊的朋友成雙入對
以前的我看著會微笑祝福 如今 我會羨慕盼望。
對愛情 我看得很美好 不願敷衍
我太較真 所以很多次 總是出師未捷身先死 潛意識裡我會反感 會抗拒 最後總是不了了之
其實這樣很累 尋尋覓覓 還是找不到讓自己契合的
我沒有太大的框框去界限任何人 因為我知道
真正的那個人 無論我設了什麼界限 我還是會義無反顧
可是這樣的人 遇見的百分比太小
朋友圈子裡 我感覺自己像是個稚子
沒什麼實際的感情經驗 只有像個小孩地幼稚地說我愛你的過去
可是怎麼去珍惜一個人 怎麼去愛一個人 在我至今是未有所成
我不是懂事 不是認為父母的話就是上天的旨意
只是需要一份不顧一切的勇氣 然而讓我義無反顧的人少之又少
所以我幾乎都是拿父母或者考試成為一段感情結束的接口
這是懂事嗎？這是無能。=）
往往在無能一回後，我後悔 懊惱 寧願自己從來沒有遇見這等荒唐事
這是一個惡性的循環 到最後 我選擇 默默等待
等待那個人
可是那個人我至今不知对方姓甚名谁 在這樣的前提之下 等待太煎熬
平日里我可以忘卻這些難過 可是深夜裡 情緒湧上心頭
我會稍有惋惜。
能不能有個人是可以看到我特別之處的
能不能有個人能讓我稍微任性一回的
大人總是說大了才接觸這些 談這些東西太操之過急
其實他們明白的
這些東西沒有時間的界限 能夠突如其來得讓你無從操控
如果這世上所有都能被人類控制 這樣的世界太专制
近來人變孤僻了 約人總是事與願違 最後也倦怠了
一開始 我真的很難習慣 沒人聊天 沒人陪伴 發現自己無形之中太過依賴旁人
害怕孤單 更害怕讓別人看見孤單的自己
看電影習慣有伴 逛街習慣人陪 可是到最後 我自己一個人走
自己一個人看電影 自己一個人吃爆米花 自己一個人的晚餐
一個人在我還沒踏出第一步的時候是件令我卻步的事情
因為這讓我感覺自己太悲哀 太淒涼
可是當我從第一次第二次開始一個人走過大大小小的路後
所有思緒反而像是撥開雲霧 讓我眼前的事情變得更清晰 一個人 有好有壞
當一個人的那刻真的很美好 享受着屬於自己靜濫的那刻
心情是前所未有的平靜闊達 心境感覺與以前不同
一個人的滋味偶爾讓我苦澀 我也希望那個人的出現
也許有一人日後會進入我的世界 陪伴我走過大大小小的路
然而至今我遇見的人 都不是我的那個良人
不然就是青蔥歲月 胡鬧一場 罷了
遇過很多人 總感覺遇不到什麼好的 到最後就算了
生活依舊美好 為何要把這美好依仗在愛情身上呢
我這麼想。
如果再見不能紅著眼
是否還能紅著臉
生活中很多過往 我想已經都是過去年光似鳥翩翩過 世事如棋局局新
我不知道日後的我會變得怎麼樣 我只希望一切都是好樣。
