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Tuesday, December 23, 2014

世事變遷,何去何從。

思緒很混亂 找不到那裡才是個頭心底有好多事情 好多謎底
可是怎麼會有種無力感呢
十二月了 我依舊一無所成 心底依舊是空的
我找不到自己心底的方向 我真正想要的生活 到底是怎樣的?

上天給我安排的考驗 使我得到了心靈上的變遷
我卻失去了很多 包括真摯的友情 原以為永世不變的堅貞
今年我成長了 為人處世變得更圓滑 更會容忍 更懂事
可是在夜晚 當我讓思維發散 我卻找不到我想要的自己
我需要的是什麼 想要的是什麼 等等。

有時候會覺得身邊 沒有人 潛意識地開始遠離人群
以前難過傷心會找人說 現在 卻不願意讓人知道
可能經歷了那樣一段日子 早已磨滅了我的依靠感
我以為我改變了自己 朋友會變多 可是當我難過傷心的時候
想要找的 卻沒有 我不懂該找誰 或者是我誰都不想找
害怕會秉持回以前那種遇見朋友就坦誠相對 據實以告的性情
我不怕的是 別人把我的脆弱 當作笑話 說給別人聽
然而我執著的是 我希望對方在乎我的脆弱 認真地為我
今年我費盡心思 送出了幾份禮物 然而到頭來卻沒得到自己想要的
看著友人興高采烈用心地去籌備好友遲來的生日
我的心底更是拒絕去掀開自己的傷疤 今年的生日 我是一個人過。
我害怕不被在乎。

經歷了這類種種 看著身邊的朋友成雙入對
以前的我看著會微笑祝福 如今 我會羨慕盼望。
對愛情 我看得很美好 不願敷衍
我太較真 所以很多次 總是出師未捷身先死 潛意識裡我會反感 會抗拒 最後總是不了了之
其實這樣很累 尋尋覓覓 還是找不到讓自己契合的
我沒有太大的框框去界限任何人 因為我知道
真正的那個人 無論我設了什麼界限 我還是會義無反顧
可是這樣的人 遇見的百分比太小

朋友圈子裡 我感覺自己像是個稚子
沒什麼實際的感情經驗 只有像個小孩地幼稚地說我愛你的過去
可是怎麼去珍惜一個人 怎麼去愛一個人 在我至今是未有所成
我不是懂事 不是認為父母的話就是上天的旨意
只是需要一份不顧一切的勇氣 然而讓我義無反顧的人少之又少
所以我幾乎都是拿父母或者考試成為一段感情結束的接口
這是懂事嗎?這是無能。=)
往往在無能一回後,我後悔 懊惱 寧願自己從來沒有遇見這等荒唐事
這是一個惡性的循環 到最後 我選擇 默默等待
等待那個人

可是那個人我至今不知对方姓甚名谁 在這樣的前提之下 等待太煎熬
平日里我可以忘卻這些難過 可是深夜裡 情緒湧上心頭
我會稍有惋惜。

能不能有個人是可以看到我特別之處的
能不能有個人能讓我稍微任性一回的
大人總是說大了才接觸這些  談這些東西太操之過急
其實他們明白的
這些東西沒有時間的界限 能夠突如其來得讓你無從操控
如果這世上所有都能被人類控制 這樣的世界太专制

近來人變孤僻了 約人總是事與願違 最後也倦怠了
一開始 我真的很難習慣 沒人聊天 沒人陪伴 發現自己無形之中太過依賴旁人
害怕孤單 更害怕讓別人看見孤單的自己
看電影習慣有伴 逛街習慣人陪 可是到最後 我自己一個人走
自己一個人看電影 自己一個人吃爆米花 自己一個人的晚餐
一個人在我還沒踏出第一步的時候是件令我卻步的事情
因為這讓我感覺自己太悲哀 太淒涼
可是當我從第一次第二次開始一個人走過大大小小的路後
所有思緒反而像是撥開雲霧 讓我眼前的事情變得更清晰 一個人 有好有壞
當一個人的那刻真的很美好 享受着屬於自己靜濫的那刻
心情是前所未有的平靜闊達 心境感覺與以前不同


一個人的滋味偶爾讓我苦澀 我也希望那個人的出現
也許有一人日後會進入我的世界 陪伴我走過大大小小的路
然而至今我遇見的人 都不是我的那個良人
不然就是青蔥歲月 胡鬧一場 罷了
遇過很多人 總感覺遇不到什麼好的 到最後就算了 
生活依舊美好 為何要把這美好依仗在愛情身上呢
我這麼想。


如果再見不能紅著眼 
是否還能紅著臉
生活中很多過往 我想已經都是過去
年光似鳥翩翩過 世事如棋局局新
我不知道日後的我會變得怎麼樣 我只希望一切都是好樣

Wednesday, December 17, 2014

时间在过,生活也得过。

匆匆那年 匆匆地时间过了 我的人生也即将来到崭新的一页
小学中学 种种回忆历历在目
中学这五年 匆匆地就过了 快到我抓不住
我喜欢读书的日子 喜欢和朋友打打闹闹的生活
喜欢那份为了考取好成绩而努力的心态
这所有所有 是我日后很难遇到的社会

2013年和2014年 匆匆两年 而我的心态却真的变了好多好多
我不知道这种现状是好是坏 我
周遭的空气 周遭的温度 生活所面临的种种使得我几乎窒息
我所维护的 我所坚信的 我所不屈不饶的 慢慢地崩塌
能想象那种滋味吗?
你以为不会离开的 最后你只看见他们越来越远的 背影 剩下的
既害怕他们离开 既想靠近却又推开了
付出了 对方接收不到 接受到的却形成了无形中的负担
有无数个夜晚熄掉所有的光源 任由自己在黑暗里 游荡 难过
黑暗像是无形的手 掐着我的脖子
我几乎无法呼吸 强迫自己适应黑暗 强迫自己接受悲伤
那段日子 我是这么过的 比起别人 我所承受的几乎微不足道
世界何其大 比这更令人难过的事情比比皆是
然而我太执着 把小小的事情看得很重很重 把思想放进了死胡同 塞死了自己

那样的日子 我一步一步走过 自我放逐 颓废 放弃学业 意志低靡
那段岁月 我过得何其荒唐 然而后悔有用吗?
最后 我来到了自我厌恶的地步 我讨厌自己 憎恨自己 看不起自己 自暴自弃
自残 自毁 背后是敌人 眼前是山崖 我几乎没有退路可走
朋友的离开 亲人的不理解 喜欢的人 内心暗藏的叛逆因素
使我这个人 几乎万夫所指 没人喜欢我 没人接近我
我孤单 我寂寞 形影单只 FB 再多赞 心底依旧是空的
自以为的友好 在别人的眼里只是场笑话 在我眼前笑嘻嘻 在我背后插我一刀
那时候的我 还不会保护自己 还不懂得怎么去迁就别人
赤裸裸地把自己的真实展露于人前
最后什么也得不到 在友情的世界里 我几乎溃不成军

自以为最亲密的人 凭着最伤我的事 插了我一刀
自以为的真心 自以为的付出 在他眼里是什么?我不知道
我用我自己的方式去对他好 可是到最后统统都错了 都不对
有时候我会问自己 我做我自己 错了什么
我跟别人好的方式不一样 是我错了么
最后
我什么都觉得 是我自己错了

有那么一段时间 我的心是封闭的
别人说什么 进不来 我想什么 出不去
更让我害怕的是 我开始 怀疑真实的自己 在内心深渊里挣扎
到底要怎么做自己 才是对 

自己那段时间怎么过来的
我也忘了

只是冥冥之中我慢慢在改变 变在那里我也不知道
只知道我变到更开心 更美满 更幸福 这就够了

很庆幸 上天给我一种无形中的指引 那叫成长

不知不觉 朋友的离开 在我心底慢慢地没那么痛
到最后 我却已经没在乎了 剩下的 只是关心。
我曾用心守护 用力紧握的所有 到最后我发现自己却已失去了
也或许 别人并不在乎。

我开始明白Newton Third Law的原理 有得有失
以前的我太贪心 太执着 不愿意放弃很多很多握在手中的东西

当你想得到一样东西 就必须放弃一样东西。


生活还是要过,不是吗。