Alluring

以前不这么觉得

现在才发现其实心底一直都有

一处因为爱情而荒芜的地方

希望被疼 被摸头 被呵护 被照顾

那种日子过得很不顺

但还是有一个人 一个拥抱

他的体温 可以让你抑郁烦躁的心

莫名地平静下来

原来我的心底有这样一个地方

虽然荒芜了很久

但我清醒路痴的我

还能找到向它前行的道路

也许对它的感知

会让我的寂寞与孤独更无所遁形

它的存在也许会增长我的渴望

也许深夜之时我会难过

也许晨曦之间我会闪烁

前方路 或许还是很远

目标 也许还很模糊

但就 试试走走吧。

Still sucks

就，还是很难受吧。对自己无能的埋怨，对所受的委屈。

愈发压制，愈发汹涌而出。

用了好久的时间来释然我即将逝去的自由。

用了好久的时间来任命，不是每一场努力都有收获。

想成为的人、想成全的自由，第一关我就输了。

比努力更让我难受的是，我的无能。

比无能更让我挫败的是，始终没能成为我想成为的人。

明明已经很努力、忍气吞声、想法适应

然到头来也只不过一纸空谈 一场自我感动、自欺欺人的闹剧。

肆意剥夺的机会、 随意无心的施舍

深夜里我胸腔的那股不忿在燃烧，我恨的。

别人轻易获得的机会 我得想方设法、处心积虑 去求 去劝 去逼迫

才可以过五关斩六将得到从指缝中留出的一点渣滓

而我还得感恩戴德。

我得像乞丐那样 放下尊严 去获得一丝丝的施舍。

五六年了，再多的热情、再高的希望、再满的期待

早都被摧残得寸草不生了。

我真的，无法叫醒，装睡的人。

Always be kinder than you feel

 

从低谷中重新站起来真的很难

然而站了起来后却发现其实没那么困难

尽管双脚可能会因长期的久坐而颤抖

没关系的，起码比想象中的好。

我希望一切不会太糟糕

努力 过上你自己想要的生活

:)

青春啊 是无奈

把最好的自己给了别人，最后留下的是一个伤痕累累的自己
这种经历 叫我怎么再重新遭受一次

你们总把我的好无私地挥霍

我把你带进我的朋友圈子 我的朋友你的朋友
每一次的吃饭出街都带上你 怕你尴尬总会积极拉你进话题
后来的你 如果有机会 我真的很想问你
你自己和朋友出去没想过我的时候 你有那么一刻想起我吗
你和别人玩得很愉快的时候 你可曾想起 当初什么活动都带上你的我
怕你寂寞 怕你孤单 陪你去面试 带你去面试
你和朋友打打闹闹的时候 可曾体恤我的顾忌与格格不入
究竟是对身边的人想法不敏感 还是选择性不去管
埋怨我忽冷忽热的时候 可曾细想我态度转变的原因

一段友情最累的，不是整个场面自己格格不入的时候，
不是吵架了的那种害怕失去，
不是争执的时候没人站在自己这一边，
不是每一次用心付出后得到的忽视，
而是每一次自己的悲伤，
自以为要好的朋友当无所谓没关系，还觉得你在为赋新词强说愁。
我的悲伤，不是无缘无由的。
为什么我的悲伤难过在你们的眼里看起来就那么廉价呢。

You

上了大学 有时候在外面忙到半夜
回到宿舍 及其酸痛的眼睛 有着的是身心俱疲
更多的是想找你说说话。
我是那么想拥有一份心安 一片宁静
你的存在 是多么让我安心

一个我在外面努力地走着
把生活扛在双肩上 即使每一步的脚步多沉重
我任然一声不吭地走着
即使刮伤破皮 我依旧撑着顽强。

因为我知道 即使我难过伤心不好过
我的眼泪也不会有人替我温柔拭去

可是

不想风雨飘渺地走着 伪装暴风雨前的宁静
总感觉伴随我的
是摇摇欲坠的关系 随时崩盘的生活
狂妄其实 我一点都不喜欢这样的生活
我理想中的大学生活
与我现在过着的 天差地远。

我的样貌失去了神采 肤色失去了光泽
以前的皮肤我到处嫌三嫌四
那样的皮肤现在却已经成了我的回不去。
我的健康慢慢地 显然地 在退步
不曾想象过的血丝 那么张扬地倒映在我眼前
双手的颤抖 心跳的加速 接踵而来的脆弱崩溃
都被我要强的性子给吞进了肚子里

忘了曾经有多少个这样的夜晚
咬紧牙关 像电视剧里演的
在被窝里安静却宣泄地哭着
那刻的我 想着你的一个拥抱 是我的整个世界。

以前的我是多么渴望自由
现在的我是多么渴望安宁

课业的繁重 校外活动的频繁
排山倒海而来的意外 与 繁忙的日程。
没有闹钟的生活 是我最盼望的幸福

当我的负面情绪 来到了巅峰
那刻的我是 幻想着你的一个温暖的问候

我究竟拥有了什么
以及 我究竟拥有过什么。
对你来说 我究竟是怎么样的存在呢。

想的是你，令我忐忑的也是你。
等的是你，令我无措的也是你。

究竟还要等多久呢。
我是能自己在心底，这么问自己。

My youth, no regrets.

16岁，是一个人刚刚明白了什么叫“喜欢”，什么叫“爱”的时候。16岁，是一个人最青春阳光的时候。16岁，是一个人对爱情最真诚，执著的时候。如果你在16岁的时候爱上了一个人。那么，请你铭记他（她）的脸，因为你可能需要用一辈子去忘记这张脸。16岁的你，不会明白什么叫作门当户对。16岁的你，不会想到什么是“潜力股”。16岁的你，不会觉得面包比玫瑰浪漫。

是什么给了我原因去诉说我的这段感情？
也是什么给了我勇气把我的感情转述让你知道呢。
我不知道什么原因 然而我的勇气却是在我长大的过程中慢慢积累了
成熟了 坦然了 豁达了 我对你 也比以前更从容以对了。
你是我生日风雨不改的祝福 也是我心底多年以来驱散不开的影子
写这篇文章 给我这段感情一段交代
我告诉我自己，如果今年，你依然在我生日的时候
准时给我送来第一通电话，我给我对你的感情一个交代。
我希望我青春唯一的这段感情 它并不默默无名。

你是我一直以来的挂念
也是我一直以来拒绝别的感情的理由
一直以来没察觉
慢慢的发现 除了你 别的人也没法给我这样的感觉
以及想要谈恋爱的冲动

我第一次喜欢人 却是被玩弄
也许我若无其事 也许我有心理阴影
但却不大愿意去投入一段感情
我也许会有好感 会有小鹿乱撞 会有不知所措
但却不会有像你这样的 开始一下吧！的想法
我想和你认真的发展一段关系 的考虑
所以你 对我来说 是特别的。

也许在我中五在班上哭 你走过来坐在我身边
那一刹那 嗯 感觉就慢慢开始不一样
会眷恋在你身边的感觉
不用害怕 不用无措 在你身边莫名的安心
坐你车的副驾驶座 也成了一件让我 觉得莫名牢靠的事情

你给过我很多开心的时刻 但我并不是没有伤心的时候
我有一个微信状态 几年前了吧 然而到现在都还记得
“我会为你准时12时的电话而高兴很久
却只能为你在她生日的时候制作的视频感伤”
嗯 有过那样 心酸酸的 的时刻

也有过很多很多 脆弱时候 敏感时候 流泪时候
都叫想找你的时候 却不需要你的时候
因为很多时候 我都坚持住 不去找你
会害怕找你太多 我每一次的主动会让我自己都觉得廉价
我何时变那么机车 做一件事情都得思前想后
啊 介意的只不过是你对我的看法 傻傻的

也是你 让我知道自己做到很多事情
我做了很多青春偶像电影里女主角做到的事情
为了男主角 去努力向上 努力读书
去接触自己超级不喜欢的物理 不喜欢的高级数学
因为我知道这两样都是你最强的科目
总感觉 分数离你近一点 人就能不离你那么远
那段开夜车到半夜 六点多起身上学的时刻
现在想回去也想不透 到底是怎么坚持下来
原来青春里的喜欢 力量那么纯粹 那么令人敬仰
这个年龄的我们 慢慢也已经开始没办法那么100分地付出了
也有一部分因为你 我中学的成绩才能考那么好
让我整个人生对自己的看法都扭转了
也至于如今对自己自信多了

尽管和女主角很像 然而电影里的剧情 男女主角在一起了
这点不同的。😂

I am not a typical girl
I went out with boys
We went for movies, dinners
And you know what?
Never been a man that would make me feel the same as you

我不是没有社交经验的女生 见过形形色色的男生
总会有很多人问我 大学啦 怎么还不找男朋友
也不是没人追过 也经历过很多被真心对待的感情
可能对待感情比较挑剔？ 我总是保持着“宁缺勿滥”的态度
喜欢后才在一起 还是在一起了才喜欢
就好像是先有鸡还是先有蛋的难解
啊 可是我确定 青春时候的心底 有一个你
推翻所有我不认同的道理
因为喜欢， 才会想在一起啊～

来了大学 见面的机会少了很多
以前天天都见的人 现在见面的次数都得以年份计算
有很多莫名想与你对话的夜晚
而 签了的手机无限通话计划 给了我一个理由
其实也知道这样做会让你觉得烦
但就是想和你联络啊 没在管你怎么想 哈哈哈哈哈
有点疯 有点闹 但因为那是你 可怜的你 😁

别人都会问我大学过得怎么样 其实不怎么样
但我通常都会回答 『就那样咯』因为真的不怎么样哈哈哈
没了你 就真的没怎么样啊哈哈哈哈
不过莫名其妙在学校跻身学霸 有一部分也是你的功劳
我是一个从不认弱的人 开学到现在也不曾打电话和家里说辛苦
朋友也不曾见到我哭 你也算是为数不多的人
让我在电话里都能哭 你就光荣吧你 哈哈哈哈

纯纯的 淡淡的 暖暖的 涨涨的 涩涩的 甜的 苦的
还有辣的 😂 （被你笑我的时候
不确定是不是你给我的情感
可是 没了你 我一定不会经历这番滋味

我的青春呀 认识你 因此无白。
满满的 都是你的蝴蝶效应 ❤

16th Sep 2018

有一种不知道从那说起的无所适从。

太多情绪、想法搅合在一起 在心底翻腾，在心中冷却，从而平淡

那种心底涌起的酸涩、孤寂以及涌现在面上的自然与阳光

其实很多时候 我都很累 我都很无助

我不擅长的 我依旧不擅长 甚至早已荒废；

我曾经擅长的 慢慢地 我越来越懦弱去表达

我知道我可以的 我却胆怯去行动

怕麽，那就不去碰。

可是不是所有的东西不碰都不会带来影响

我害怕的 恰恰就是我渴望的 

疼麽

想拥有 却被自己否定的感觉

上了大学 是友情最困乏的时候 和每个人都能谈笑风生

可是你知道 不是每一个人 都能像你自己那样

给对方自己的100分

怕 于是隐忍 于是不在乎 于是不付出 于是学会冷清

相比当初好朋友的冷言冷语 都会令我心底战战兢兢

现在的我 已经不会有这种情绪了

别人生不生气 满不满意我 与我何干

反正到最后的结局 也未必会是不会令我受伤的

倒不如 从一开始就 不去给别人 伤害我的机会

我武装了自己 也许失去了很多 但

不会比不武装失去的更多

我害怕的 我难过的 我心疼的 都是于我自己。

Past calls didn't answer

Say hi to my first post in 2018.

负面情绪泛滥。讨厌这种感觉吗，束手无策的感觉。

几年了，我心底承受着的悲伤，与日俱增。
从悲伤转换成不在乎的时间，逾短，我逾疲惫、空乏。

我很累了。

这个网站，这个让我悲伤聚集的地方，是不是只有通过文字，我的难受，才能被解释。
可是，悲伤原本就是无法解释的情绪。也无法自行稀释。

我怀念2013年之前的自己 对世界充满憧憬 爱着世界 被世界爱着幸福无处不在 快乐随手可得。
也许肆意妄为并不是一个开始，但它却会带来后果。

同桌同桌 中四那一年 我没同桌 不知道何为同桌
我没功课可以抄 老师上课我睡觉 因为别人在聊天 我无人可聊
被全班嫌弃 前桌的宫心计 一心想接近的同学对我弃如敝履
真心对待的朋友也只不过把我当成一个可有可无的补习伙伴
能想象在2013年里 我有多憎恨上学吗

另一年 貌似有了自己的朋友 一群关心自己的朋友
那时候的我 尽管不烂漫 然而我天真 以为一切尘埃落定
庆幸当初的学校有毕业典礼 给我一把当头棒喝
三四个桌子 每一个都有我自以为亲近的朋友在里头
可是没有任何一个桌子是有我的名字 讽刺的是
——这几个桌子都满了
至今 这依旧是最让我崩溃匮乏的事情。
想起来，心底依旧涩涩地疼 或许是因为
当初的自己 毫无保留 不懂得怎么给自己留点余地吧。

我还记得 2014年 中五结束的那一天 我直接在班上哭了
朋友以为我是因离别而感伤 只有我心底明白
我只是在为我所承受的一切 用眼泪洗礼 而已。
那时候的我在想，这样的生活，应该可以来到一个结束了吧。
多好。

中六头一年 前几个博客有写到 并不想再提起
头二年 好朋友撮合我和我喜欢的人撮合到直接在一起去了。
然而我清楚明白 那个男生 其实我不喜欢他。

也许是太在乎这一个朋友 不能忍受一丝丝磨难吧。
我很爱我这个朋友 很舍不得 可是我和她回不去了
然而我没那么伤心了，也许是前车之鉴，让我对自己比较有保留
怕了。乏了。

我已经腻烦了难受、悲伤种种的情绪。
一伤心的时候，会感到烦闷。啊，怎么总是这种情绪。
能换个吗？

这些事情 埋藏在心底很久很久 只想给自己一个地方
写出来。
写了出来，会不会就能从我心底连根拔起呢？

我可不可以，
从过去走出来

开始自由自在 做一个自己喜欢的 我 呢？

真的很累了
可是舒服只会留给死人的。


累着吧。证明你活着。

写这种博客，写完了就更累。

I miss you, I ain't missed you.

我的喜欢是 整个世界只有你一个
你的伤心我的难受 你的开心我的快乐

可是你的喜欢 是
整个世界可以有很多个 这样的 ”我“。

我很累。
我很难受。

以为放下了的，
其实都还没放下。

自己的心事，
自己写给自己看。

自己的难受，
自己为自己而哭。

Goodbye to 2016

原来还有几天就是崭新的一年了
有点释然 有些盼望 有更多的纾解
带着对新一年的期待 我希望新的一年可以让我逐渐
淡化2016年的伤痛

有时候心底积累的事情太多太多 
原来当你难过到一个顶点
你连怎么去诉说都不知道

其实真的没有很喜欢2016年
如果给我个机会 我真的想重新活过这一年
把一切能避免的伤痛一开始就遏制 不愚昧 不投入
然而世界没有时光机 伤痛没有界限
哪怕再后悔 再不甘心
只能额首向前 因为你无能为力

A deep conversation with the right people is priceless.
好久好久了 微信置顶的自己 自言自语
说给自己听 哭给自己听 好多难过的话想说
可是难过的事太多 一件接着一件
没有空余的时间让我组织语言
就像一个手残的作家 好多话想写 但就是写不出。

我累了。
希望2017是个好年。

Moving on

no copyrights were proclaimed for this photo.

感觉华语字不如以前那样地熟悉了，打起字来感觉没了以前的那种畅快感
也许在英文逐渐广泛被使用的时代当下 华语的确越来越没有用武之地了。

最近情绪不大稳定 大哭大笑 变得比较安静  感觉没人可以和我闹
在情绪低谷的时候 我遗忘了很多曾经很美好的画面 只记得
让自己心碎 心寒 心疼 的一幕幕 我却会记得那么清楚
每晚临睡前都会情不自禁想几遍 很不甘 很怨恨 很 受伤

花开花落 云卷云舒 缘来缘去 

都是冥冥之中注定的变数

一段感情除了亲人 无论是什么形式 朋友 情人 夫妻 都会有变化的一天
变了不代表这段感情曾经历的种种都是过眼云烟 只不过来到一个临界点
回忆其实 还是在的吧。

说完全放下 并没有那么广大的胸襟 去接受这种被人背叛的感觉
去接受 人要变化 其实只需要一瞬间 去接受 一些对待上的不平等
去接受 那么明显的态度以及对待变化 种种的隐瞒 种种的敷衍

我也曾经给这段友情冠上了永恒的信念 也曾经很相信我是幸运的
如今这道坎 也许是上天给了我们考验 也许 是上天要给我磨炼
我的心态 心境 太浮躁 交友的态度 太执着 太固执
或许我还是没办法去学会大气地重修旧好

你的对不起，是我听过最伤人的一个句子。

过去我总是很不甘心 为什么人心可以变得那么快
在你艰难时刻我牺牲了时间去陪伴 去付出
彼此经历了那么多 你却还是那么心狠地选择了敷衍 选择漠视。

我还没学会大气得和你说说笑笑 然而我可以很坦然地接受现今的状况
再过好从此没你这位曾经的好闺密的日子 去发掘 我生活的别的形态

the first step in solving any problem is recognizing there is ONE

要学会放下 就必须得正面从容面对 不逃避

我曾经放下尊严地去补救 曾经主动积极地去寻找一些共同活动
曾经学习怎么去对一个人好 怎么去珍惜
一步步地为了一段友情 我慢慢学会怎么妥协

一段友情里连坦诚都没了 到底还剩下什么呢？

是很感谢当日你的隐瞒 让我释然了很多很多
如果不是得知你连这点也不肯主动告诉我 我可能还没那么快释然
过去的种种 过去就过去吧 回不去的曾经 也有走不过的未来
彼此都有彼此坚定的立场 然而彼此也可以有彼此的生活。
我相信我们彼此都可以很好。

我是第一次那么失望 那么心寒
很好 很感激
至少我不会好像傻子那样去挽回

这段友情
你可以那么冷 那么狠
那么我也可以离开得不留余地。 

最卑贱 不过于我的感情

考完了第一学期的中六政府考试 又来到了一年一度的年终假期
假期很開心 但是也有點無聊 有種恍然不適的蒼茫

我讨厌这样。

世事变化多端  可恨的是在这之下我竟无力反抗
人心 自古以来是最难掌握的东西
这段友谊 我以为可以走很久 甚至想象了以后共同的大学生活
以为无论是职场变迁 成家立业 我们还是会一直那么好
我以为。

世上从来没有东西是不会改变的

从小而来的家庭问题对你来说的确很不公平
你孤单 你无助 你惊慌。
你武装自己 以为自己撑得起一片天 内在确是空的
你身上的刺 你的硬气 伤害了我多少次
我是个如此惧怕受伤的人 可是因为是你 所以我一直都在

曾经坚信不会改变的友谊 原来要改变只需一瞬间
我不甘心的是 几年的感情 几乎每日每夜的陪伴
竟比不过一个多月的相处 甚至是你心跳迅速跳动的一瞬间

漠然以对 敷衍了事
如今在你心里 我算什么呢。

我敏感 我纤细 我悲观 我多愁善感
我知道没有人能够完完全全照顾到我的情绪
所以任何的难受 我都是自己啃 自己消化
因为我知道别人只会觉得我无理取闹 只会觉得我的伤痛都是无谓

可是不是 每一次的伤害 我最后都能痊愈。
我在别人伤害你之前给你打了一记强心针
然而 在我被你伤害了 我努力前进多一次的时候
你却忍心 狠狠地再伤害我一次

这段友谊 我自问付出了我百分百的真心
尽管我有很多时候做得不好 然而无论何时 我都一直陪伴在你身边

不曾离开过。


你总是说我付出后在意回报 朋友说计较的不是真心朋友
然而在你面对困难的时候 我陪着你的时候 我毫无怨言
你如今既然选择别人 那么如果对方能对你比我对你更好
毕竟我的一百分可能只是别人的五十分
别人的一百分在你心底 却会是我的两百分
那么恭喜 你做对了选择。

最卑贱 不过感情 最凉不过人心。
起码 我尽力
你失去的是 用尽真心对待你的人
如今 我只是不甘心
在每一段友谊里 我 到最后都是那么卑微。

2015年十一月二十六日 是最后一则故事。

失去与回忆长相随

Short rewind.

Decided to join in form six as a pathway to my tertiary study.
No doubt. Just a safest path to role all my conflicts.
It needs to be brave, courageous to throw my things here away
And going to the new environment I have ever been.
I am scared, frightened.
Sorry that I still have a lot of unforgettable and burning memories keep flowing in my mind.
Made me here.

Sometimes I refused to use chinese to write on this diary.
Cause I have too much to show, and nothing to hide.
Chinese is my indigenous language.
I can spread a lot of sadness, depression, desperation through my words.
When I reviewed it, it burst me into a world .
Without tears, without madness, but it gave me bad feelings.
really LIKE HELL.

I was once a girl who kept best and dreamy hopes for relationship between people.
I am only 18 years old now.
Why there are always so much of tricky and absurd feelings and reasons
keeps blocking me from approaching to it

When I was working, one of my colleagues talked to me
She said I am still living in the past, and flowing in memories
She said I have too much which haven't be put down yet.

Yesterday night I was drowned. drowned by memories.
I thought I was never be so thoughtful, so remembering
Every moment I been with you, you all struck to my mind
Those heart-wrenches ady started to fade
but memories last long

It was reluctant for me to rethink the past
I sincerely miss every part of them
The times we went by, the way we went through

We were a big family, had been.
We lose each others. It made memories deeper.
Gods set us apart, may be it is His way to mold us to become a better person

如果过去的一切 依然在
如今会是怎样。

岁月安好，静态随意。

现在是夜晚十一时二十三分，我起笔。

十九号终于从繁忙的工作岗位退了下来，如今日子过得不疾不徐。
放慢生活的作息，不用再过着早出晚归的生活
没有闹钟的日子 是挺好的这日子过得很缓慢
再也不用撑着疲惫不已的身躯回家 再撑着无味的灵魂隔天上班
尽管每个月尾能够如愿拿到一笔薪水
可是比起我所付出的 我还是觉得稍有不满
时间对我来说很珍贵。

这份工作可以说是人生第一份正式踏入社会的工作吧
尽管人心还没那么复杂 没有硝烟弥漫
但我还是学习了很多对未来有用的事情。
然而对这里的每一个人 我没有放太多的感情
来匆匆 去也匆匆 我知道我们都会是彼此的过客
亦没有人能让我想要永久走下去
或许相处时间太短，了解得不够深入，心扉依旧胆怯
我仅仅路过。

不知何时开始 心境心态不断在转变
没有以前的遇事不顺发脾气 慢慢地习惯收于心止于心
只是偶尔那么一刻 我会喘不过气 情绪会倾斜
我依旧觉得自己的伤口还是自己治愈来得好
亦不想让任何人来介入我自己的世界
除了我那么一个的知己 是啊 很庆幸
迷茫悲伤的路上，我依旧有那么一个人的陪伴
我没有孤单。

以前觉得自己没有朋友，现在觉得有了那么一个就很足够。

我们的性格不是最适合的 甚至彼此都在未不同的人事物坚持
然而我相信我们都为了这段感情做出了最大的用心
有时候意见分歧 想法不一 会吵架 会有不合 可是那股用心的维护
原来足以强悍到保住一段友情 让它不受时间和距离的腐蚀

有了她 我才明白 原来只要那股想继续的心情还在 足以无惧

近来也陆陆续续发生了很多事让我稍微明白了感情
你无法叫醒一个装睡的人 你无法感动一个你不爱的人
一个人 怎么努力 怎么对你好 你怎么努力去对他好
有些感觉 那股心跳 你怎么用心还是找不到 得不到
久而久之 你放任你自己 让它骄纵 让它任性
让它随着感觉去找自己最想要的
错了跌倒了碰钉了 别害怕 因为还没找到自己最想要的
还有两年我就二十岁 没多少日子可以轻狂
时光荏苒 人生岂得常年少？

以前一遇到不符合自己想法的时候 我会为自己的想法捍卫
让别人接受自己想法的那股劣性改也改不掉
如今才发现 把想法植入别人的想法里是最不应该做的事
每个人有自己的立场 有自己的逻辑思维 怎么去想你 怎么去定位你
全是你在他们眼里所作所为反映出来的概念
懂你的人会明白真正的你 关心你的人会体谅不一样的你
不曾用心了解你的 永远不会理解你一举一动的用意
对你有偏见的 看待你永远带着批判的角度

懂你的人 永远都不需要解释 用心做到最好 就好。

上天其实对我很好 很多事情我默默地都发现其实
我很幸运比别人的路走得简单多了
只是情绪的控制能力我还是比较差 人 谁没有弱处呢
过往的不堪 放纵 轻浮 我会学习慢慢放开
因为如今我真的很感谢我所拥有的一切
足以长伴的知音 稳定的开始 嗯 相处十多年的家人

现在没以前那么爱打扮 出街也少出 不用烦恼要穿什么衣
邋邋遢遢 就爱窝在家
谁没有疯狂的曾经 谁没有沉静的时候
活着了 一分一秒都值得被珍惜
或许现在我依旧沉浸在悲伤里 然而如今的每一分每一秒
对未来的我依旧是一份记忆 我分割不掉
然而我坚信 未来的我 一定会做出最好的自己
尽管现在我如此不堪 然而我知道我最后一定会站起来
嗯，以后我会变得更好。

我只是需要时间。

无限伤怀

现在是凌晨 一点零三分。
夜晚，我的孤寂，感觉就像个无底洞。

太在乎，太执着，所以压抑，所以忍耐。
发生什么让我难过的事 我告诉我自己
看淡一点 再看淡一点
你不在乎 没有任何事情可以伤害到你
你不敏感 没有任何事情可以影响到你

我告诉我自己 我要学会怎么保护自己
筑起心房 不要把心底的一切剖开给别人看
不要让别人有机会窃探到我心底的那部分
可是就是错了

日子在过 我跟他们相处的时间一直在增长
我原本以为 我真的可以 不那么在乎
认为自己可以保护自己

一直都不敢在他们面前太坦诚 太依赖
告诉自己 要像个大姐姐 不要像个小妹妹
那样如果没了他们 我会难过 所以一直压抑
把情绪放在心底 以为这样这些负面情绪就会慢慢消失
可是当那么一刹那被抛弃的时候 我的情绪还是崩塌了

-

我给别人机会 让他们不知不觉地进入我的心
用心在乎 真心对待 却忘了
她们会选择不停留

-

我以为 我有机会 终究还是失去了勇气
失去了那一份相信友情的自信
友情 友情 我靠近 却始终被推离

-

每天告诉自己 在乎少些 快乐就会多很多
自己太重感情 缺乏安全感
付出了希望别人能在乎自己 这一点 我的致命伤
一直改不了 所以告诉自己
那么就付出少一点好了 那么在乎也会少一点
可是一旦遇到对自己那么好那么好的人
我还是会用了心 情绪放得多
别人喘不过气 别人觉得我滥交 别人认为我粗俗

有时候会愿意成为那个带动气氛的人
说多些低级话 热情一点 我没关系
其实只要大家开心 我也不会不开心
我只是自私 希望我能有些存在感 
当我不在的时候 会有人记得我
我不希望 我是那个可以被除外的

以前没有什么朋友 不懂得怎么去对一个人好
觉得自己性格有问题
现在朋友很多 社交圈子也很广
我经历了太多太多对自我的质疑 本性的憎恶
我只好把那份狂傲任性却最真实的自己慢慢沉淀

LET IT GO

请让难过的情绪离我远点。

现在是两点零五分
2 : 0 5 A M E N D

平淡了。

毕业至今 我也开始工作了
没有了以前凡事皆要人陪伴的想法 工作一个人找 委屈一个人受
不是孤独 不是寂寞 只是 一个人 过着习惯了 日子平淡了。

我的心思亦愈复杂
甚至有时候我也不知道自己在想什么
笑容比以前多了 真心的成分很多
然而我不知道是因为快乐地笑 还是想让自己快乐地笑

如今 真的感觉自己越来越远了
心情越来越沉重
看着自己从2010年至今的日记本
稚嫩的字形 轻快的语气 童话般的想法
以及对未来那股 美好的憧憬 
原来我曾经很快乐
拥有着那么一份最简单朴实的美好
是什么时候开始失去了呢

以前总觉得自己太卑微 太软弱
出了点事总是找别人倾诉
那时的自己 心底会期盼别人给的那么一份关心
那么一份爱护 那时候的我 或许需要吧。
慢慢地 看着别人忙碌的困难 知晓别人困扰的心思
再领悟到 无论世上有多少人 能依赖的 能相信的 只有自己
我心亦淡 难过时没了上微信脸书的大肆宣泄
那股任由自己的悲伤肆意流露于人前的疯劲没了
任由自己在黑暗里荡漾 沉默 然后再独自站起来

看着以前的自己 一步一步走来 得到了不少
然而失去了更多 那一份心情轻快的感觉
我多久不曾拥有了
偶尔也会想要让自己不要那么沉重 不要那么平淡
想学会怎么去在乎 想学会怎么去靠近 想学会怎么去
掌控






可是




离开我的 都是我在乎的
让我难过的 都是我用心接近的
我失去的  都是我曾经牢牢地掌控在手中的

慢慢地我就任由我的那抹轻狂 随着年华远去
沉积在心底 当作是人生的一场曾拥有过的遗憾
时光荏苒 轻狂不再

我十八岁 然而却任由我心变得苍茫


漫漫人生 何时盛华

世事變遷，何去何從。

思緒很混亂 找不到那裡才是個頭心底有好多事情 好多謎底
可是怎麼會有種無力感呢
十二月了 我依舊一無所成 心底依舊是空的
我找不到自己心底的方向 我真正想要的生活 到底是怎樣的？

上天給我安排的考驗 使我得到了心靈上的變遷
我卻失去了很多 包括真摯的友情 原以為永世不變的堅貞
今年我成長了 為人處世變得更圓滑 更會容忍 更懂事
可是在夜晚 當我讓思維發散 我卻找不到我想要的自己
我需要的是什麼 想要的是什麼 等等。

有時候會覺得身邊 沒有人 潛意識地開始遠離人群
以前難過傷心會找人說 現在 卻不願意讓人知道
可能經歷了那樣一段日子 早已磨滅了我的依靠感
我以為我改變了自己 朋友會變多 可是當我難過傷心的時候
想要找的 卻沒有 我不懂該找誰 或者是我誰都不想找
害怕會秉持回以前那種遇見朋友就坦誠相對 據實以告的性情
我不怕的是 別人把我的脆弱 當作笑話 說給別人聽
然而我執著的是 我希望對方在乎我的脆弱 認真地為我
今年我費盡心思 送出了幾份禮物 然而到頭來卻沒得到自己想要的
看著友人興高采烈用心地去籌備好友遲來的生日
我的心底更是拒絕去掀開自己的傷疤 今年的生日 我是一個人過。
我害怕不被在乎。

經歷了這類種種 看著身邊的朋友成雙入對
以前的我看著會微笑祝福 如今 我會羨慕盼望。
對愛情 我看得很美好 不願敷衍
我太較真 所以很多次 總是出師未捷身先死 潛意識裡我會反感 會抗拒 最後總是不了了之
其實這樣很累 尋尋覓覓 還是找不到讓自己契合的
我沒有太大的框框去界限任何人 因為我知道
真正的那個人 無論我設了什麼界限 我還是會義無反顧
可是這樣的人 遇見的百分比太小

朋友圈子裡 我感覺自己像是個稚子
沒什麼實際的感情經驗 只有像個小孩地幼稚地說我愛你的過去
可是怎麼去珍惜一個人 怎麼去愛一個人 在我至今是未有所成
我不是懂事 不是認為父母的話就是上天的旨意
只是需要一份不顧一切的勇氣 然而讓我義無反顧的人少之又少
所以我幾乎都是拿父母或者考試成為一段感情結束的接口
這是懂事嗎？這是無能。=）
往往在無能一回後，我後悔 懊惱 寧願自己從來沒有遇見這等荒唐事
這是一個惡性的循環 到最後 我選擇 默默等待
等待那個人

可是那個人我至今不知对方姓甚名谁 在這樣的前提之下 等待太煎熬
平日里我可以忘卻這些難過 可是深夜裡 情緒湧上心頭
我會稍有惋惜。

能不能有個人是可以看到我特別之處的
能不能有個人能讓我稍微任性一回的
大人總是說大了才接觸這些  談這些東西太操之過急
其實他們明白的
這些東西沒有時間的界限 能夠突如其來得讓你無從操控
如果這世上所有都能被人類控制 這樣的世界太专制

近來人變孤僻了 約人總是事與願違 最後也倦怠了
一開始 我真的很難習慣 沒人聊天 沒人陪伴 發現自己無形之中太過依賴旁人
害怕孤單 更害怕讓別人看見孤單的自己
看電影習慣有伴 逛街習慣人陪 可是到最後 我自己一個人走
自己一個人看電影 自己一個人吃爆米花 自己一個人的晚餐
一個人在我還沒踏出第一步的時候是件令我卻步的事情
因為這讓我感覺自己太悲哀 太淒涼
可是當我從第一次第二次開始一個人走過大大小小的路後
所有思緒反而像是撥開雲霧 讓我眼前的事情變得更清晰 一個人 有好有壞
當一個人的那刻真的很美好 享受着屬於自己靜濫的那刻
心情是前所未有的平靜闊達 心境感覺與以前不同


一個人的滋味偶爾讓我苦澀 我也希望那個人的出現
也許有一人日後會進入我的世界 陪伴我走過大大小小的路
然而至今我遇見的人 都不是我的那個良人
不然就是青蔥歲月 胡鬧一場 罷了
遇過很多人 總感覺遇不到什麼好的 到最後就算了 
生活依舊美好 為何要把這美好依仗在愛情身上呢
我這麼想。

如果再見不能紅著眼 

是否還能紅著臉

生活中很多過往 我想已經都是過去
年光似鳥翩翩過 世事如棋局局新
我不知道日後的我會變得怎麼樣 我只希望一切都是好樣。

时间在过，生活也得过。

匆匆那年 匆匆地时间过了 我的人生也即将来到崭新的一页
小学中学 种种回忆历历在目
中学这五年 匆匆地就过了 快到我抓不住
我喜欢读书的日子 喜欢和朋友打打闹闹的生活
喜欢那份为了考取好成绩而努力的心态
这所有所有 是我日后很难遇到的社会

2013年和2014年 匆匆两年 而我的心态却真的变了好多好多
我不知道这种现状是好是坏 我
周遭的空气 周遭的温度 生活所面临的种种使得我几乎窒息
我所维护的 我所坚信的 我所不屈不饶的 慢慢地崩塌
能想象那种滋味吗？
你以为不会离开的 最后你只看见他们越来越远的 背影 剩下的
既害怕他们离开 既想靠近却又推开了
付出了 对方接收不到 接受到的却形成了无形中的负担
有无数个夜晚熄掉所有的光源 任由自己在黑暗里 游荡 难过
黑暗像是无形的手 掐着我的脖子
我几乎无法呼吸 强迫自己适应黑暗 强迫自己接受悲伤
那段日子 我是这么过的 比起别人 我所承受的几乎微不足道
世界何其大 比这更令人难过的事情比比皆是
然而我太执着 把小小的事情看得很重很重 把思想放进了死胡同 塞死了自己

那样的日子 我一步一步走过 自我放逐 颓废 放弃学业 意志低靡
那段岁月 我过得何其荒唐 然而后悔有用吗？
最后 我来到了自我厌恶的地步 我讨厌自己 憎恨自己 看不起自己 自暴自弃
自残 自毁 背后是敌人 眼前是山崖 我几乎没有退路可走
朋友的离开 亲人的不理解 喜欢的人 内心暗藏的叛逆因素
使我这个人 几乎万夫所指 没人喜欢我 没人接近我
我孤单 我寂寞 形影单只 FB 再多赞 心底依旧是空的
自以为的友好 在别人的眼里只是场笑话 在我眼前笑嘻嘻 在我背后插我一刀
那时候的我 还不会保护自己 还不懂得怎么去迁就别人
赤裸裸地把自己的真实展露于人前
最后什么也得不到 在友情的世界里 我几乎溃不成军

自以为最亲密的人 凭着最伤我的事 插了我一刀
自以为的真心 自以为的付出 在他眼里是什么？我不知道
我用我自己的方式去对他好 可是到最后统统都错了 都不对
有时候我会问自己 我做我自己 错了什么
我跟别人好的方式不一样 是我错了么
最后
我什么都觉得 是我自己错了。

有那么一段时间 我的心是封闭的
别人说什么 进不来 我想什么 出不去
更让我害怕的是 我开始 怀疑真实的自己 在内心深渊里挣扎
到底要怎么做自己 才是对 

自己那段时间怎么过来的
我也忘了

只是冥冥之中我慢慢在改变 变在那里我也不知道
只知道我变到更开心 更美满 更幸福 这就够了

很庆幸 上天给我一种无形中的指引 那叫成长

不知不觉 朋友的离开 在我心底慢慢地没那么痛
到最后 我却已经没在乎了 剩下的 只是关心。
我曾用心守护 用力紧握的所有 到最后我发现自己却已失去了
也或许 别人并不在乎。

我开始明白Newton Third Law的原理 有得有失
以前的我太贪心 太执着 不愿意放弃很多很多握在手中的东西

当你想得到一样东西 就必须放弃一样东西。

生活还是要过，不是吗。

为什么会难过呢 是对于那未知明日的恐惧 还是那源自于心底那份懦弱

我好想快快乐乐 没有烦恼 没有压力 没有压抑

能不能远离这些世俗种种 我只想为我的心灵找寻一片净地

好害怕手上握着的会流走 好害怕未来迎接我的会是光明背后的黑暗

天上微星点点 我究竟该怎么走。