小学中学 种种回忆历历在目
中学这五年 匆匆地就过了 快到我抓不住
我喜欢读书的日子 喜欢和朋友打打闹闹的生活
喜欢那份为了考取好成绩而努力的心态
这所有所有 是我日后很难遇到的社会
2013年和2014年 匆匆两年 而我的心态却真的变了好多好多
我不知道这种现状是好是坏 我
周遭的空气 周遭的温度 生活所面临的种种使得我几乎窒息
我所维护的 我所坚信的 我所不屈不饶的 慢慢地崩塌
能想象那种滋味吗？
你以为不会离开的 最后你只看见他们越来越远的 背影 剩下的
既害怕他们离开 既想靠近却又推开了
付出了 对方接收不到 接受到的却形成了无形中的负担
有无数个夜晚熄掉所有的光源 任由自己在黑暗里 游荡 难过
黑暗像是无形的手 掐着我的脖子
我几乎无法呼吸 强迫自己适应黑暗 强迫自己接受悲伤
那段日子 我是这么过的 比起别人 我所承受的几乎微不足道
世界何其大 比这更令人难过的事情比比皆是
然而我太执着 把小小的事情看得很重很重 把思想放进了死胡同 塞死了自己
那样的日子 我一步一步走过 自我放逐 颓废 放弃学业 意志低靡
那段岁月 我过得何其荒唐 然而后悔有用吗？
最后 我来到了自我厌恶的地步 我讨厌自己 憎恨自己 看不起自己 自暴自弃
自残 自毁 背后是敌人 眼前是山崖 我几乎没有退路可走
朋友的离开 亲人的不理解 喜欢的人 内心暗藏的叛逆因素
使我这个人 几乎万夫所指 没人喜欢我 没人接近我
我孤单 我寂寞 形影单只 FB 再多赞 心底依旧是空的
自以为的友好 在别人的眼里只是场笑话 在我眼前笑嘻嘻 在我背后插我一刀
那时候的我 还不会保护自己 还不懂得怎么去迁就别人
赤裸裸地把自己的真实展露于人前
最后什么也得不到 在友情的世界里 我几乎溃不成军
自以为最亲密的人 凭着最伤我的事 插了我一刀
自以为的真心 自以为的付出 在他眼里是什么？我不知道
我用我自己的方式去对他好 可是到最后统统都错了 都不对
有时候我会问自己 我做我自己 错了什么
我跟别人好的方式不一样 是我错了么
最后
我什么都觉得 是我自己错了。
有那么一段时间 我的心是封闭的
别人说什么 进不来 我想什么 出不去
更让我害怕的是 我开始 怀疑真实的自己 在内心深渊里挣扎
到底要怎么做自己 才是对
自己那段时间怎么过来的
我也忘了
只是冥冥之中我慢慢在改变 变在那里我也不知道
只知道我变到更开心 更美满 更幸福 这就够了
很庆幸 上天给我一种无形中的指引 那叫成长
不知不觉 朋友的离开 在我心底慢慢地没那么痛到最后 我却已经没在乎了 剩下的 只是关心。
我曾用心守护 用力紧握的所有 到最后我发现自己却已失去了
也或许 别人并不在乎。
我开始明白Newton Third Law的原理 有得有失
以前的我太贪心 太执着 不愿意放弃很多很多握在手中的东西
当你想得到一样东西 就必须放弃一样东西。
生活还是要过，不是吗。
