负面情绪泛滥。讨厌这种感觉吗，束手无策的感觉。
几年了，我心底承受着的悲伤，与日俱增。
从悲伤转换成不在乎的时间，逾短，我逾疲惫、空乏。
我很累了。
这个网站，这个让我悲伤聚集的地方，是不是只有通过文字，我的难受，才能被解释。
可是，悲伤原本就是无法解释的情绪。也无法自行稀释。
我怀念2013年之前的自己 对世界充满憧憬 爱着世界 被世界爱着幸福无处不在 快乐随手可得。
也许肆意妄为并不是一个开始，但它却会带来后果。
同桌同桌 中四那一年 我没同桌 不知道何为同桌
我没功课可以抄 老师上课我睡觉 因为别人在聊天 我无人可聊
被全班嫌弃 前桌的宫心计 一心想接近的同学对我弃如敝履
真心对待的朋友也只不过把我当成一个可有可无的补习伙伴
能想象在2013年里 我有多憎恨上学吗
另一年 貌似有了自己的朋友 一群关心自己的朋友
那时候的我 尽管不烂漫 然而我天真 以为一切尘埃落定
庆幸当初的学校有毕业典礼 给我一把当头棒喝
三四个桌子 每一个都有我自以为亲近的朋友在里头
可是没有任何一个桌子是有我的名字 讽刺的是
——这几个桌子都满了
至今 这依旧是最让我崩溃匮乏的事情。
想起来，心底依旧涩涩地疼 或许是因为
当初的自己 毫无保留 不懂得怎么给自己留点余地吧。
我还记得 2014年 中五结束的那一天 我直接在班上哭了
朋友以为我是因离别而感伤 只有我心底明白
我只是在为我所承受的一切 用眼泪洗礼 而已。
那时候的我在想，这样的生活，应该可以来到一个结束了吧。
多好。
中六头一年 前几个博客有写到 并不想再提起
头二年 好朋友撮合我和我喜欢的人撮合到直接在一起去了。
然而我清楚明白 那个男生 其实我不喜欢他。
也许是太在乎这一个朋友 不能忍受一丝丝磨难吧。
我很爱我这个朋友 很舍不得 可是我和她回不去了
然而我没那么伤心了，也许是前车之鉴，让我对自己比较有保留
怕了。乏了。
我已经腻烦了难受、悲伤种种的情绪。
一伤心的时候，会感到烦闷。啊，怎么总是这种情绪。
能换个吗？
这些事情 埋藏在心底很久很久 只想给自己一个地方
写出来。
写了出来，会不会就能从我心底连根拔起呢？
我可不可以，
从过去走出来
开始自由自在 做一个自己喜欢的 我 呢？
可是舒服只会留给死人的。
累着吧。证明你活着。
写这种博客，写完了就更累。
